Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:36 

вообще, конечно, не все так плохо. пожалуй, даже начала восстанавливаться потихоньку после своего месячного ухода в полный моральный пиздец. не то чтобы все налаживается, но жизнь доставляет.

сижу сейчас, не поспав всю ночь, и не собираюсь спать до сегодняшнего вечера. последние пару недель я сплю днем и бодрствую ночью, из-за этого толком не могу ничего делать.

да, я деградирую. теперь пытаюсь вытащить себя из этого. вроде бы получается. тьфу-тьфу-тьфу

fuck yeah, детка

07:31 

Исповедь

Написала вчера ночью. Отражает мое душевное состояние на данный момент. Подумала, что это не то произведение, которое хочу положить в стол, как многие другие.

Лезвием мысли по мякоти мозга
Пройдусь, оставив кровавое кружево.
Если бы было сейчас так просто,
Мне никакой допинг не был нужен бы.

Пытаюсь найти в лабиринте памяти
Хоть часть, хоть кусочек - себя прежнюю.
Нахожу осколки воспоминаний -
Острые, колкие, невыносимо нежные.

Величественные в глубине своей
И жалкие, мною брошенные.
Где я? Куда я пропала теперь?
То, что осталось, погибает в прожитом.

Утопла в отчаянии, в боли и ярости,
Осталась - как свечка, свое догоревшая.
Никто. Человек без себя и без радости,
Без любви и надежды. Где же я прежняя?

Как рыба, выброшенная на берег,
Как птица, которой сломали крылья.
Иду, прихрамывая, болея,
Одна. Потерявшаяся. Забытая.

Ссутулясь, в пальцах мну сигарету,
Слушаю Моцарта. Внутри ком. И горько.
Как будто одна на целом свете.
Где я?
Куда я?
Когда?
И сколько?..

17:34 

УРА!!!

Теперь у нас есть инет!!!

Пишите!!!

16:49 

Новая жизнь!

Вот оно и началось.

Переехала от родителей в отдельную комнату, живу вместе с Лешкой. Пока все вроде бы хорошо, хотя постоянно прибирать его раскиданные шмотки заебывает дальше некуда))

Зато мы вместе, мы рядом, и у нас (тьфу-тьфу-тьфу) все отлично. И с его мамой отношения у меня теперь очень хорошие (еще раз тьфу-тьфу-тьфу). И как же это замечательно - жить ОТДЕЛЬНО от СВОИХ родителей..

22:00 

От Ксюнель

Пусть и пожеланию, но кину.

Семь треков, который на данный момент нравятся/слушаю














19:17 

Во-первых, я поступила.

Во-вторых, мне 18, и вчера я это отмечала. Это был пиздец, но не важно.

В-третьих, я работаю без выходных.

В-четвертых... короче, заебись все)

02:20 

Почему, черт подери, почему все девушки, с которыми я пытаюсь подружиться, пытаются составить мне конкуренцию перед мужиками? Это не справедливо. Это они мне настолько завидуют, что ли? Я не пользуюсь успехом у парней, да и мало парней, которые пользовались бы успехом у меня. Но это не важно, у меня есть любимый человек, с которым мы вместе почти три года. У них что, в жопе свербит от того, что у них такой большой и светлой любви нет?

Меня это напрягает. И да, Ань, насчет Саши ты была права. И если мнение Наташи я могла не брать в расчет, потому что она и про меня скажет то же самое, если ей что-то не понравится, то с тобой не согласиться я не могу. Ты мне никогда не лгала.

Достало меня это. На работе сегодня тоже была задница, в маленькую командировку съездила абсолютно впустую. Радует хоть, что в группе все нормально. И пускай я только сессионная клавишница, да и последний из двух концертов с моим участием был дерьмовее некуда (в этом моей вины нет, техника подвела, хоть и мой инструмент), но с ними я чувствую, что не настолько одинока, как казалось. Немножко меньше.

Сижу и даже не знаю, что мне и думать вообще по этому всему. Я не знаю, кому я вообще верить-то могу?! Кто, за исключением пары человек, мне не врет?

Дурдом.

@настроение: лучи ненависти

10:25 

Старпом в Недоумении...

Я просто охуеваю, какие выверты иногда жизнь подносит тебе на блюдечке.

Теперь мне нужно ударно работать, скрипя зубами, готовиться к поступлению и учиться нормально прибираться и готовить. Потому что я на самом деле делаю это очень редко. Как сказала одна моя знакомая, у хорошей хозяйки выходных нет. Вот и будем учиться быть хорошей хозяйкой.

Пока не буду писать. Надо идти стирать -_-

15:58 

Я какой-то недочеловек, честное слово. Или меня как будто кто-то выпил.

Ксю и КэтринЗета помнят недавнее время, когда самый мелкий на форуме Лисенок взахлеб писал дурацкие детские фанфики про обожаемого Джека Воробья, учился критиковать и хвалить, постигал писательское мастерство хотя бы в какой-нибудь ничтожной его степени.

Потом Лисенок писал стихи про несчастную девичью любовь и все такое прочее.

Потом Лисенок вырабатывал у себя оперный голос и учил арии из Призрака Оперы.

Потом Лисенок пытался петь джаз и нарочно хрипеть, чтобы спеть "Кошек" и "Чикаго".

Потом Лисенок осваивал гитару и рок-музыку.

Потом Лисенок создал рок-группу и пытался управлять этим маленьким сложным миром из шести человек.

Теперь... куда делся Лисенок?

Такое ощущение, будто я была... ну не знаю. Скажем, чашкой.

Эту чашку постоянно чем-то наполняли и пили это. Иногда это был чай на протяжении года, который внезапно на пару дней сменялся кофе, а потом снова чай, только другой уже, зеленый.

А сейчас чашка немножко треснула, стала уже не такая красивая. И вообще, новую подарили. А старая чашка печально пылится в уголке на темной полке и надеется, что когда-нибудь ее снова возьмут, наполнят горячим чаем и с удовольствием его выпьют.

Вот как я себя сейчас чувствую. Как старая ненужная вещь. Как выброшенная из своего привычного мира. Где же я его потеряла, и когда это произошло?

А самое главное - почему?..

Я как не отсюда. Все, что меня сейчас окружает - напрягает меня. Леха иногда говорит, что я почему-то стараюсь казаться людям хуже, чем я есть. С ним наедине одна, со всеми остальными - совершенно другая.

Может, потому и кажусь хуже, потому что напрягает? Почему-то очень мало людей, вообще мало. Часто бывает не с кем поговорить, даже и о погоде. Вообще не с кем. А те, что есть (Аня, Ксю, я говорю не про вас) - они напрягают. Очень.

Запуталась я уже в себе самой, да и во всем прочем тоже. Я потерялась. Найдите меня, кто-нибудь...

@музыка: Lara Fabian - You're Not From Here

22:30 

Мне Х-Р-Е-Н-О-В-О.

@музыка: Lara Fabian - You're Not From Here

14:02 

Пора, наверное, что-то менять.

Полчаса назад одному человеку я написала комментарий к заметке. О том, что нечего писать вконтакте глупые текстики, надо делать что-то в жизни. А сама сейчас занимаюсь тем же самым.

Мне даже и рассказать-то здесь не о чем. То, что казалось безумно интересным и захватывающим пару лет назад или в прошлом месяце, теперь совершенно не трогает.

Да, покупалась в проруби. И что?
Да, посмотрела несколько отличных фильмов. И что?
Остались одни пьянки-гулянки на фоне бесконечного молчания телефона, общего чувства-никому-ненужности и осознания ущербности себя.

То ли события перестали быть интересными, то ли я разучилась радоваться всему подряд. Кажется, на человеческом языке это называется "ты стала взрослой, детка".

Тьфу, блять! А не хочу я такой взрослости. Иногда хочется ресторанов, мартини, всякого такого, что все люди считают пиздатым-распиздатым. А сейчас хочется с разбегу прыгать в реку прямо в одежде, танцевать до упаду под музыку на улице, бегать, визжать, купаться в фонтане, каждый день покупать воздушные шарики, чтобы они улетали в небо, и уплетать мороженое.

Короче говоря, хочется радоваться всему на свете, а вот нихуя не получается.

Как-то мне грустно, блин. Мной овладевает такая вселенская лень, что пиздец просто. Надо вроде бы столько всего сделать, и черт побери! Я МОГУ это сделать, просто мне каждый раз что-то мешает. Что? Да я сама.

Начала шить платье, даже с помощью Наташи смогла вернуть к жизни старую швейную машинку. И что? Шью я его? Ищу выкройку корсета, как задумывала? Да нифига.

Как перестать быть слабовольным ленивым мудаком?

Как перестать загоняться по малейшему поводу?

Надоело. Вот даже сейчас мне надо ехать по делам, а я не еду. Потому что мне ЛЕНЬ, я хочу есть, сидеть за компом, плести феньку, смотреть какой-нибудь фильм или сериал, и даже этого не делаю. Вместо этого сижу за компом, строчу этот пост, который прочитают, скажут "Кэтти Лисенок, ты дура" и все.

Вот блин. Начала писать фразу, потом зазвонил телефон, пока болтала - забыла, что хотела написать...

Ну и к черту, хватит разглагольствовать. Пойду поем лучше.

12:16 

22.06.2011 в 14:02
Пишет Тунлипухи:

в садике я мечтала о школе, потому что в школе ты уже взрослый вроде. но до самого 11 класа нас мешали с говном, как маленьких
в школе я мечтала об университете, потому что раз в полгода сессия и пяток рефератов и никаких тупорылых табелей и домашних заданий. вместо этого нас имеют во все дыры, я не высыпаюсь, а от летней сессии мне ссыкотоно уже в январе.
в университете я мечтаю о работе, потом что если повезет, будешь заниматься интересным делом.
я пиздец хочу жить одна, потому что. ну блин, просто потому что это высшая благодать-жить одной в своей маленькой квартирке. почти в своем маленьком мирочке, если не учитывать мерзких соседей.
но когда родители съебывают на 2 недели в теплые края, я уже в 7 вечера погружаюсь в глубокую тихую тоску, мне одиноко и печально. спать я ложусь с котом, собакой и армией мягких игрушек, а от каждого шороха посреди ночи у меня волосы на жопе дыбом встают.
зимой я мечтаю о лете, потому что юбочки, босоножки, море, день рождения, священное ничегонеделанье. а на деле адская жара, целый список поручений от мамы ежедневно и все разъехались-хер с кем-то пойдешь куда-то.
так что летом я мечтаю о зимушке, чтоб красивый снежок, уютные свитера и новый год с подарочками. на деле - гребаный мороз, слякоть, грязь, угрюмая серость 4 месяца, а игрушки елочные, как говорится, бракованные, потому что не радуют абсолютно.
собираясь в ночной клуб, я предвкушаю веселье, танцы и кучу новых знакомств с прекрасными мужчинами. а вместо этого меня можно выносить от лишней рюмки, ноги через 3 часа болят безумно, а посидеть можно разве что на крышке унитаза в туалете, и в лучшем случае не находится ни одного прекрасного мужчины, в худшем-приходится отбиваться от мерзких хачей.
так что в клубе я мечтаю о подушечке, пижамке и тишине. а приехал домой-ебааа, в ушах звенит, голова кружиться, ноги горят, а на утро родители встают и давай шуметь в рань нечеловеческую-часов в 11.
так что я думаю, когда я же я наконец начну получать удовольствие от своей жизни. что я все жду чего-то? это же так получается жизнь одним сплошным разочарованием пройдет и не заметишь. а как пытаешься что-то менять, так все и зависает на стадии "вот кучка с носками, которые я ношу, а это кучка с тем, что когда было носками и похоже следует выбросить"
сухофрукты

URL записи

23:44 

Веснаааа!

Крышу снесло окончательно.

Дай Бог, завтра уволюсь со старой работы и устроюсь на новую.

Дай Бог, все везде получится. 2011 начался неоднозначно, жизнь сразу в барабане своей стиральной машинки начала полоскать..

19:26 

Тест на эгоизм

Чувствую настроения71%
Оказываю помощь71%
Понимаю окружающих 42%
Альтруизм 33%
Понимаю точку зрения67%
Интересуюсь другими82%
Способен любить62%
© Новый Акрополь 2006

13:42 



Очень зацепила эта песня из фильма "Спеши любить". Просто влюбилась в сцену, где главная героиня поет ее. Конечно, в сочетании с актерской игрой остается впечатление ярче, чем просто от трека, но все равно предлагаю послушать.

20:17 

А вот х**!

Нифига у меня все не плохо! У меня все очень даже отлично!

Сдала академ на семерку. Для непосвященных, по десятибалльной системе эта оценка означает 4+. С учетом того, что восьмерки получают задроты или гении, а девятки - это практически беспрецедентные случаи, то я крутаааа)))

Сегодня же и отметила. Замерзла в задницу, но сижу дома почти трезвая и счастливая) На учебе начали плавно разруливаться проблемы, причем практически без малейших усилий с моей стороны, в личной жизни все тихо и спокойно - то есть, пока что она учебе не мешает, потому что ее нет, но это и к лучшему, потому что если появится, то будет мешать, а сейчас мне так хорошо и спокойно...

Дома все тоже хорошо.

И знаете, оказывается, быть одной недолгое время - это прекрасно. Начинаешь жить для себя. Перестаешь париться, кто что о тебе думает, и надеваешь любимые шмотки, потому что никто не запрещает надевать мини-юбку. Не паришься, надо ли накормить любимого, когда он грязный, потный и уставший завалится к тебе "дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде". Не нужно думать о его проблемах, есть только свои - и это пока прекрасно! Всего лишь пока, потому что мужское внимание тоже вещь нематериальная, но не обходимая.

Но пока мне хорошо. Это просто снизошедшее на меня с небес умиротворение. Свободааа... Как я не замечала этого потрясающего чувства все предыдущие два года?! Это же так охуенно!

В общем, Лисенок доволен и счастлив) И несмотря на мелкие неприятности, я верю, что у меня все будет хорошо. А мелочи - у кого их не бывает? Я просто на них не зацикливаюсь, и чувствую - жизнь прекрасна!

@музыка: Сплин - Совсем другой

@настроение: Весенне-охуенное!

@темы: l'amour, Весна, Жизнь прекрасна!, О земном и вечном, Тяжела и неказиста жизнь простого пианиста (с), Улыбайтесь, люди любят идиотов (с)

14:11 

Человек с душой огня
Твоя душа – пламя, прикоснуться к которому рискнет не каждый. Слишком опасный, рискованный и переменчивый твой нрав. Миг назад твой дух был спокоен, а сейчас уже стремиться уничтожить привычную реальность, чтобы из пепла сотворить что-то новое. Иногда ты бываешь разрушителем, порой – обновителем. Но разве можно загнать пламя в какие-либо рамки?
Пройти тест

22:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:53 

Ничего не попишешь. Случилось? Случилось. Не жаль.
Все слова обернулись бессмысленным, отжившим прахом.
Хладным лезвием правда вонзилась в меня, как кинжал -
Мне придется забыть все обиды, всю горечь и страхи.

Как бессмысленна ревность, как жалок мой сломанный мир!
Ни гроша не осталось от прежней, придуманной сказки...
Я не выживу. Нет ни души. "Белый свет мне не мил"...
Нет любви и не будет объятий и пламенной ласки...

Не хочу возвращаться, искать свой потерянный рай,
Но я чувствую, что этот странный роман не закончен...
Но зачем выставлять запятые, если ясен финал?
Все равно это все подытожится только лишь точкой.

* * *

Любовь та не существовала.
Любовь, которая была,
И билась в сердце, и смущала...
Любовь, которая жила.

Любовь была не бесконечна,
Любовь, которой я больна...
Меня уж не излечишь. Нечем.
Тебе... найдутся доктора.

Меня сломали. Как же жалок
Мой сломанный, разбитый рай!
Как будто грудь пронзили жалом
И приказали: умирай.

Забыты чувства, все забыто,
И больше нечего терять,
И на пути смертельных пыток
Меня оставят умирать.

Застывший яд смиряет разум,
И чаша выпита до дна.
Покончено со всеми разом,
И память в сердце сожжена.

Любить, гореть, питая душу
Нелепым, сладостным огнем...
Какая разница? Не нужно.
Но все страданья - лишь о нем...

Не надо горечи, обиды,
Не плодотворна пустота.
Проиграны мои все битвы -
Что за любовь, что за тебя...

Будь счастлив! И забудь поэта,
Что лишь марает зря листок...
Уйдет весна, наступит лето,
А жизнь останется пустой...

Кладбище воспомнаний

главная